Vivre en 2010
Vivre en 2010
Voici un message que j’ai reçue par courriel il y a quelques semaines. Il m’a fait sourire et je veux le partager avec vous. J’y ai ajouté mes commentaires en bleu.
Tu sais que tu vis en 2010 quand :
1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde.
Ça m’ait pas arrivé, par contre mélanger mes mots de passe, ça oui !
2. Ça fait des années que t’as pas joué au solitaire avec des vraies cartes.
Solitaire? Oui, ça fait longtemps, mais je joue quand même à des “vrais” jeux, autre que sur l’ordinateur / console de jeux.
3. T’as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes.
Hum… pas si pire. Mais nous c’est maintenant plus simple ! Depuis janvier 2010, nous n’avons qu’un téléphone chacun (pas les enfants encore). Ça facilite drôlement nos communications. Ça confonds aussi parfois les gens. Certains s’attendent que c’est mon numéro de “maison” (c’est le seul!) alors si au cours de la conversation je leur dis que je suis à mi-chemin pour Montréal, ils sont étonnés ! 
4. T’envoies un email à ton collègue de bureau juste à côté du tien.
LOL J’envoie des courriels et des SMS à mon mari même s’il est assis à côté de moi ou dans une autre pièce dans la maison ! Vive les communications !
5. T’as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu’ils n’ont pas d’adresse e-mail.
Coupable. Le temps passe vite et j’aime pas beaucoup appeler “à froid” quelqu’un. Nous sommes tous très occupé et je sais jamais c’est quand le meilleur moment pour eux pour appeler et jaser d’un peu de tout. Alors les courriels (ou même Facebook) est plus pratique. Heureusement plusieurs cousins, cousines, tantes et oncles sont sur Facebook. Oui, ça évolue ! Y manquerait juste que je réussisse à convaincre mon père de 73 ans d’avoir un ordinateur et Internet chez-lui. Ça avance bien
6. T’arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau.
Il y a eu un temps de ma vie où je travaillais 8 heures par jour à répondre au téléphone. À la maison, quand le téléphone sonnait, c’est ça… il sonnait ! J’avais juste plus le goût de répondre.
7. Tu fais le 9 sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.
Une de sauvée. Ça m’ait pas arrivée et maintenant que je suis travailleure autonome, ça risque pas d’arrivée. 
8. T’es à ton poste de travail depuis 4 ans, mais t’as travaillé pour 3 entreprises différentes.
Définitivement ! J’ai même probablement changé plus souvent. Pire, être là depuis tellement longtemps que même mon boss savait plus ce que je faisais…
10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l’écran.
Ah ! Je vois le changement dans les propos de plus en plus de mes prospects. Il y a encore juste environ 3 ans, ils ne comprenaient pas (pour la plupars) pourquoi avoir un site Web. Un m’a déjà répondu “Je suis sur Internet, avec les pages jaunes.” Les pages jaunes c’est bien, mais c’est pas un site Web !
Je suis heureuse de voir que de plus en plus de gens en affaire voient la valeur d’avoir un site Web, les avantages sont nombreux.
11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans cell et tu fais demi-tour pour le prendre.
Ça m’arrive plus souvent de l’oublier. Mais je retournerais définitivement pour aller chercher mon cellulairesi je l’oubliais !
12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c’est de te connecter à internet avant même de prendre ton café.
Hum… un peu dépassé. L’Internet est toujours connecté depuis genre 7 ans chez-nous…
13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire. :- )
Oui ! Plusieurs des points m’ont fait sourire.
14. T’es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.
15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.
16. T’es trop occupé pour t’apercevoir qu’il n’y a pas de numéro 9 dans cette liste.
17. À l’instant, tu parcours le message pour vérifier qu’il n’y avait pas de numéro 9 dans la liste.
CONSEIL : Lorsque ton travail t’ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail.
Alors, fais ceci : En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson [seulement cette marque-là]. Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions. Tu trouveras cette phrase quelque part : chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.
Alors, maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute : je suis heureux (se) de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.
ET MAINTENANT, TU RIGOLES.
Et rappelle-toi toujours qu’il y a des jobs plus merdiques que la tienne !
Bonne journée!!
